我22岁的时候，内心的高傲应当是这辈子的顶峰，因为我有兄弟，有深爱的人，即便将来我混的好或者不好。当然阿谁时候，我信赖本身必然做一点奇迹，而不是像明天如许，碌碌有为。
我房间的床靠着一米见方的大窗户，不消昂都城能感遭到刺目标阳光。空调也在矜矜业业事情着，这是一个可贵舒畅而暖和的周末。我喜幸亏洗完澡以后写东西，必然如果热水澡，感受着丝丝缕缕的热水流经身材每一寸皮肤，那种暖和沁民气脾。
这也是我想写的故事。
我已经风俗了孤傲的日子，本身挤地铁去上班，再挤地铁放工，走在路上只要耳机里的音乐为伴。
看着读者越来越多，内心真的挺高兴的，因为我没有写出一本几百万字小说的经历，我怕本身有很多不敷，这是我应当去做的事情，我想做。感谢你们来看我写的故事，也但愿这是一个看了以后，让我们偶然候沉着一下／让我们有兴趣记念畴前的故事。
毕业后很多东西都变了，我亲手送走的哥们，也已经好久没联络。天南地北，大师都有本身的糊口。
也对，从现在的视角来看，现在的活法才是精确的，接管支流代价观／拔下本身身上的刺，我们要和社会完美融会起来。而当初那些不成熟，才是逼迫我的女人分开的启事。我们毕竟要在这个实际的社会里保存下去，仓廪实而知礼节，饭都吃不饱，瞎扯甚么抱负的淡。
而最后，我连高傲都丢了。我再也不是阿谁期末测验交白卷的我，，也不是阿谁为了写作抱负刚强地几乎不去插手毕业论文辩论的我。
我们不成以这么颓废下去，我另有一个关于写故事的设法。之以是说是设法，因为我曾经感觉写作是我的抱负，但我放弃过它，现在只能称之为设法。
除了前段时候那段离职给我不好的感受，我从未把人想的那么坏，长这么大第一次亲眼所见人道的险恶，但是我信赖的大哥毕竟是对我没有划一的交谊。无所谓了，这件事对我是有影响的，我感觉我变的没有之前那么夸姣，不再甚么都信，不再费经心机去跟谁维系一段干系，不想强入任何一个圈子，我感觉本身也挺好。就像微信署名那样，插上耳机，音乐就是全天下，没那么多纷繁扰扰。
我等你来。
或许因为我是一个富有本性的奇葩，追你的时候我才气有万丈豪情。追你的时候为你做的那些事情，恐怕此后我都不会做了，那是我的顶峰，也是我最高傲的时候。我今后今后都做不出那么有逼格的事情了，我感觉。
1.21，周六，这是春节前在SH的最后一个周末端。我想跟我的读者聊聊，聊聊这个作品，也聊聊我。
在这个都会里，我真的很孤傲。
谅解我没主动联络你们，因为我还没混好。我但愿我的兄弟们，都能够有恋人终立室属，因为你们都是对豪情当真／极品仁慈的男人。
只是有一天，我发明有太多跟我一样的人，我们曾经都和高傲，曾经都很芳华。现在的我们，真的是我们当初像做的人吗？我毕竟没能在BJ作出一番奇迹，更没能在SH做出一番奇迹，我只是这个都会里千百万普浅显通过上班族的一员。
我感觉从大学毕业开端，我的芳华就谢幕了。
我想通过一个假造的故事，怀想一下曾经的我们，曾经我们热忱弥漫／曾经我们芳华幼年，曾经我们是那样，一步步变成现在深陷糊口泥潭的我们。我想通过这个故事，奉告本身应当做甚么样的人，是否持续信赖那些信奉。趁着年青，不要等闲让步。或许这本书，会给我重新高傲的勇气，或许只是我在专业时候的自言自语。