她说没有啊，你们向来不管我呀。她的影象中乃至尽是我们的放纵。除了不说甚么，还常常和她一起看动画片，比如《米老鼠和唐老鸭》《机器猫》《鼹鼠的故事》等都是我们在一起看的。
以是，我的“放纵”只是疏导，疏导也是节制的一种，它是一种不让孩子难受的节制。圆圆没有为看电视的事情忧?过，在我家里从未产生过因为看电视和孩子相抵触的事。
家长为甚么不成以窜改一下体例，以战略来攻孩子的心呢？
一名家长说，我阿谁孩子，才不会为这个事痛苦呢。他老是找借口从他学习的屋子里跑出来，然后找借口在电视机前多呆几分钟，哪怕是几秒。比如来茶几上取一只苹果，削皮时那叫一个慢。好轻易削完了，我让他回屋里吃，他就慢吞吞地站起来，发展着回他的屋，就为了多看一眼电视。他那里痛苦啊，多看一眼电视他乐死了。
电视如美食，本身没甚么错，但享用要有节制。我们在教诲孩子时，要想体例让他学会有节制地吃东西，而不是把美食锁进冰箱，惹得他总想瞅个空偷吃几口。
采取这类措置体例的家长应当想一想，关了电视，就关了孩子看电视的欲望了吗？让他分开电视坐到书桌前，他就是去学习了吗？如果不是出于自发志愿，不但当天的学习谈不上用心，接下来明天后天他也不想去好好学习。他看电视的欲望在压抑中更被强化，他的内心在看与不看间充满冲突和痛苦――如许不是在教诲孩子，只是一再毁伤他的自发和自傲。
我在写这篇文章时恰好收到一个朋友的电子邮件。她说有一次晚餐后她儿子又一向看电视不去写功课，她正要像老模样下号令时，脑筋一下闪出我曾经对她说过的“欲擒故纵”。因而咽下要出口的话，把遥控器递到儿子手里，和颜悦色地对孩子说：妈妈不看了，你啥时不看了，就帮妈妈把电视关了。说完她分开客堂，回到寝室看书。她儿子那一刹时有点吃惊，但顿时很欢畅地说好，接过遥控器――这之前但是妈妈不敢交给他的东西。当妈的刚进寝室时另有些担忧，令她没想到的是不到五分钟，就听到儿子把电视关了。孩子还从寝室门探进头来，看到妈妈正捧着一本书在读，信赖妈妈没生他的气，就奸刁而镇静地说：妈，我写功课去了。这位朋友说，之前老是因为看电视的事攻讦抱怨孩子，没想到本身稍一窜改体例，孩子就有呼应窜改。看来是本身之前用错了体例。
我把如许的观点对一些家长讲了，很多人不觉得然。
我开端动脑筋去想一个处理体例。
我这类做法在圆圆看来很普通，她已风俗我的各种“放纵”之法，但她向来不会操纵我的放纵。总的来讲，圆圆对本身该在甚么时候看电视，甚么时候不看掌控得很好。特别跟着年级降低，她越来越晓得如何珍惜时候，更不会让电视无端地华侈本身的时候。
这类感受让孩子感觉他和大人不平等，他认识到了大人的强权，他也认识到了“学习”和“吃苦”是对峙的。他理性上晓得应当去学习，但是本性中的吃苦欲望又让他非常想看电视。这类冲突让孩子不舒畅，不舒畅感如果常常刺激他，就会渐渐激化起他对看电视的巴望和对学习的腻烦。
我又问她是如何做到有节制地看电视的，她说不晓得，仿佛没有成心识地束缚过本身。她又想想说，感觉看电视也挺好，不过一向有一种感受，感觉不该该花太多的时候在那上面。看电视还不如看小说成心机，偶然候的话，她宁肯读一本小说或杂志。