经理开会普通对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
kfc苏丹红事件过后，我去kfc。办事员问：“您要点甚么？”我想都没想：“一对苏丹红。”办事员顿时一副被噎住的神采……
有一次帮老板订旅店，想问问人家有没有甚么免费上彀之类的办事，却如何也想不出来如何说好，因而就问对方:“叨教，你们这里有甚么特别办事吗？”对方:“甚么？特别办事？我们是正规旅店！”
工会主席一番慷慨激昂地演说以后，最后一句达到了□：“同道们，让我们本年的事情做得比来岁更好！”全场皆倒。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大师：“为甚么我的拖鞋那里去了？”
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一严峻张口就说：“周总理……”
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前几天下班和几个同事去一家小店用饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的办事员正忙的不成开交，一同事喊：“办事员！”，那女人颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒。今后再去这家用饭，点菜时候喊“办事员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
印象里小学时的班长极其严厉，一次自习课，课堂里人声鼎沸，班长保护了几次次序以后终究忍无可忍，站起来一拍桌子吼怒道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班寂静……
物理教员讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
昨一同事问我：“‘节日’的‘节’如何写？”我答复：“草字头上面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全部职员爆笑，我还一时没有反应过来……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
我同事要问群众币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元如何兑换的？”
和一帮朋友用饭，此中一小我估计是被兄弟出售了，愁闷的不可闷头喝了很多啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计本来是想说“兄弟不是用来出售的”）当时偶们一桌十几小我就全趴了……
江山如此多娇，引无数豪杰射大雕……
我们有同事外埠出差，经销商请用饭。席间要欲小便，经销商说：“劈面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是劈面用饭的便能够免费。”我们同事为了节俭两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来用饭的！”
本人姓朱，办理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿……
大学时候，闻声一个女生点菜：“徒弟，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
在食堂列队，闻声中间一男生说：“徒弟，来碗‘枪弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”哈哈，笑得我喷汤了。
上大学时，一教员讲课，讲到一种新型的质料，说：“这类质料的性服从是旧质料不成对比的……啊不对，机能和服从……”
单位祝词，一名带领说：“祝大师身材镇静……”憋住，没词了。
我一很要好的男同窗摔坐在地上，我为了表示体贴问了一句“你的屁股摔疼了吧？”成果不谨慎说成了“你的屁股摔死了吧？”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……