十月
我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱
再次奉告本身别期望救赎
**着
本来在乎的恶种就在愁闷的当初
频繁的梦见同一小我，等候和分开
度过23岁生日，获得一只鱼
有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽
七月
你们懂的。我信赖。
附上十数年前矫情的我……与君共度“作”光阴～～～那年对我来讲，是转折的一年。产生了太多的事。
委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的
除夕至，寒冬深，年事去，万物长。
明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。
曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎
仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎
因为引诱，我忽视了很多东西
丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆
一月
明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切
一个朋友去了云南
很多事我说不清是但愿记取或是健忘
和人在短信里闲闲的说话
微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙
梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了
尽力保持均衡的心态，已经感遭到本身的多余和局外
阿谁仇恨我的人再次欺侮我
但愿本身的头发快快长长
放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。
思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单
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第一次染发
半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着
一节一节的写
窜改我的沉重，谨慎翼翼持续
街头偶遇
碰到一个男人
崩溃的哭。我再也忍耐不了假造和虚幻
那天望着他，眼里定然有着惊骇不安；但是他还是未曾留下
只记了两天的日记，70%的页面是泪痕
长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一
错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头
到来和分开我老是被动和被迫
去黑糖。喜好，只是因为喜好着
有人来了又走
客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”
时候的前后并不代表甚么
仲春
俄然有清理这一年的欲望
再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)
六月
再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的