明天和好久不见的女同窗视频谈天。
老娘晓得就是纯真的想揍你。
我。。。
唐僧：“这是到那里了？”
丈夫：“那里的话!弹性衣服就如许，只要本身不感觉难受就行。”
都特么别睡了，放学啦
还是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这程度也太低了点。”
明天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”
最后她气得大呼一声：“艹，不买了!”
悟空很快返来，手里只拿了几根黄瓜。
丈夫赶紧笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
成果瘦子看了我一眼，然后说：咱俩还是合适玩摔交。。。
老婆一脚俄然把我踢床下道：“莫非你没听过空穴来风吗”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
为了让老婆感遭到我的我悲伤，特地照了相片发给她，成果二货老婆说了句：你买烧烤的钱那里来的，速率给老娘滚返来，不然就别返来了!
老婆觉得他会说本身太华侈了。
完了我直接回他一句：“没事，享用完我再还你！”
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的喧华声最小！”
媳妇儿从速诘问：“为啥叫FB”
媳妇儿寂静两秒，俄然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
然后他就会赶紧解释不是阿谁悄悄，纯真的悄悄!
我很牛逼的拽了拽本身的洋文说“初恋 First Blood”。
刚说完，她脱了上衣：“都老同窗了，一小时收你50吧。”
老婆：“那你看着难受吗”
老婆很敏感：“这么说是分歧适”
我边玩手机边应道：“没感受冷啊。”
5、老婆做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立即皱了起来：“如何一点盐味都没有”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不但愿颤抖!”
“就是前女友。。。”
2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”
3、一密斯，回家后，发明丈夫同保母睡在一起。为了摆平此事，丈夫承诺给老婆买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保母走。老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢!
我微微一笑：“这申明你从当时候起就是个死瘦子了。”
明天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。早晨，我又摸干脆地对老公说：“每天骑车上放工，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
8、媳妇筹办花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
5、方才老公问老婆明天在美容院做脸部护理多少钱。
1、老婆很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“如何样”
老婆被弄胡涂了：“名列第三另有谁”
我说的话实在现了
10、老公前女友叫某静，以是他每次说我想悄悄，我都啪啪几巴掌乎畴昔。。。
13、早晨躺在床上玩手机，老婆穿戴寝衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分凸起了线条之美。”