物理知识比赛正停止如火如荼时，男教员问女同窗：“用一个名词解释我眼中的液体味在某个时候转化为气体。请答复！”女同窗抢过麦克风大喊道：“我晓得，变态！”
明天在楼道里闻声一个女生打电话：“刚开端你把我当氧气，厥后当氛围，再厥后当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你甚么意义！”
小胖：“没甚么，我爸厥后发明成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
再弹还弹不掉
臭手是个非常怠惰的家伙
不一会儿，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎
教员：“哦，阿谁小朋友啊。”
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了黉舍。
教员：“笑话，那想体例逃窜啊。”
一对伉俪吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 男：你如果鲜花，今后牛都不敢拉粪了！
年青的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，因为天热的原因，爸爸光着上身。俄然儿子惶恐的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上如何出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午餐了。妈妈拿来了便宜的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐如何跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”
到隔壁的厕所里处理
教员：“你哥哥，谁啊？”
大海飞行靠梢公
能说出两个代词吗
“我晓得，变态！”
在地铁里，一名男人发明窃匪正在掏他的钱包，便诙谐地说： “老兄，你来晚了！我明天固然领了薪水，但我太太动手比你快多了！”
半晌，其母来电话
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下午和同窗们在一起的时候，有个同窗说：“你丫如何这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:”不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
教员：“恩，是太小。”
卧槽！都特么偷吃啦！！！
美得令人发纸了
没弹掉鼻屎很粘
阿呆测验不极格，因而给弟弟拍了个电报，请父亲作好思惟筹办。不久弟弟回电：父亲已经筹办好，现在请你作好思惟筹办。
教员：“那先不要挣扎，顺服他，制止受伤，然后等人来救。”
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，乃至愿为你赴汤蹈火。礼拜六如不下雨，我必然来。
太太动手比你快
没过两天惨了，全黉舍都晓得我们黉舍有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同窗
女门生：“如果一个男人力量比你大，你被抓住了，你打不过他，如何办？”
一次和同事去美国，我们在超市用北京话谈天，这时中间有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才晓得，老外本来是战役时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文如何样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
手在床沿搁了半天.......
一瓶蛋清和一碗猪血