我现在能吃下一头牛
一天，在一辆大众汽车上有很多人，正在售票员买票时，俄然一小我放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷繁骂着这个不文明的人。
趁便带个美女返来
隆冬时美女宋雅穿了一件特创新的短袖来上课，内里满是线缝、线头、反字，一时成为核心。
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假定到水里干啥？我妈你不喜好也就罢了，你妈把你拉扯大轻易吗？”
院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。
B: ....
我算是明白为甚么韩国日本写不出西纪行了，吴承恩是南边人，笔下的妖怪吃唐僧肉都风俗用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全天下最好最好的精力病院。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂？是差人吗？这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆！流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢！
此人海吹到：“有次我在灌木从中小便，俄然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
老公毫不逞强地说：“你假定甚么不好，干吗假定我妈掉水里，你如何不假定你妈？”
教员问门生，1+1= ，门生说3，教员问:为甚么。门生说:我加爸爸再加妈妈，不是即是3吗。
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
院长:“如何还没修就要先交钱？”
隔壁宿舍有个妹子可谓污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子！
我们边拖边上
说一个二货同窗的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在乡村糊口，对小植物爱不吝手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，仓猝中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。
和表妹去转街，又到了树下，突感有甚么东西落在了我头上，我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊！我说快给我弄掉，表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。藏起来了。
我有事，先走了
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速率冲削发门，bang的一声撞树上了，为甚么？
有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿！老板奉告他，这不是腿，这是猪蹄。
有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了...第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了...第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那...改成来一碟毛毛虫吧！第五天,酒保筹办了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个洞穴，然后对劲的对它说：明天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……