快高考了还跟老子上课睡觉
去非洲旅游
归正我又不买
我蒙住了她的眼睛：“先不要看好吗，等你过生日那天再把它翻开～”“滚蛋，你小子明天又没写功课吧？”教员拿着我的功课本说道。
室友因为心机痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她全部都在颤抖，问有没有事，只见她两眼发黑盗汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，断念吧！我不会把芭蕉扇借给你的……”
明天晒内裤了，室友返来了，室友说你和你老婆好恩爱呀，竟然穿情侣内裤，哈哈，这都被他看出来了，真神。
快中考了，教员让我们找描述“丑”的四字词；然后大堆的像奇丑非常，见不得人，没脸见人，贼眉鼠眼；甚么甚么的都往上搬，到了我这我想不出来了，教员给我两条路，要么出去要么说词，我说教员您别逼我，没想到教员还是很气愤的让我说，不说就从他的课堂滚出去，然后，我就直说：跟您一样！
咨询大师题目
这都被他看出来了
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
电脑旁放了一盆神仙掌。腐败回故乡扫墓，晚餐时候在玩游戏，看它竟然死了挺迷惑的。我问老爸：“如何神仙掌死了。”他的答复让我无言以对啊：“我看它太干了以是浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我悄悄的哭会。
一交警哥们执勤时，逮到一个骑电动车闯红灯的美女。问她：“是干啥这么焦急。”美女说：“本身是教员，上课要早退了。”这哥们当时大笑：“你是教员，你是教员，哈哈，你稍等。”因而乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。然后递给美女教员，费事你把这个给抄十遍！同窗，你这是多么悔恨教员啊！可想当年你，很乖！
介似亲妈做的
小时候尿完尿，爸爸跟我说要抖一抖才调净，我就听了。一向到初中，我才发明别人尿完都是用纸擦的。估计我是独一个尿完抖身的女孩子。谁让我是单亲孩子呢！如此霸气的姿式，你是如何学你爸的！
有些人死了，但他们的精力还活着
想不到她是这类女孩
明天约了厂里的妹子去用饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不可，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听顿时叫道：老板来一箱啤酒。厥后妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不可么？
小明：“双！”
越短越好
明天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩剖明：“我…能不能跟你谈场爱情？”女孩柔声道：“不如我们直接做笔买卖吧！”“甚么买卖？”“Xing买卖。”我刹时心灰意冷，想不到她是这类女孩！女孩却浅笑道：“你考虑一下吧，不贵的，如果考虑好了，明天上午带9块钱到民政局门口等我吧！”这么的直接，真的好吗？
这钱不能省
男：大师，为甚么我产业数亿、高大漂亮、却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要奉告我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编！
一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不谨慎掉到河里，过了一会，河伯出来了。河伯：这个银戒指是你的吗？小明点头。河伯：这个金戒指是你的吗？小明点头。河伯：你这么诚笃，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河伯：呵呵，不给。