去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面呼应当挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年初长得丑又没钱的人敢出来相亲？”
看来是真管用
朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。实在这事就此打住也没题目，关头的关头就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！传闻被她老公打的一礼拜不敢出门……
记得上小学一年级时候，第一次得三好门生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候必然要有规矩。我慎重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。今后我们黉舍有了一个不老传说...
今后我们黉舍有了一个不老传说
明天练路考，师父叫我看看油另有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光芒太暗。我顺手摸出打火机靠近油箱口，就在我筹办按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在病院输液。我决定明天就退款，这徒弟脾气太坏了。我要换驾校……
脑残同窗
再也不能在一起镇静的玩耍了
泼水节之殇
比来迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去大众厕所处理题目，就边玩边蹲，过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？
看你的面呼应当挺有钱的吧
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
这几天老公咳嗽的短长，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗？老婆说：保准管用。到了早晨老婆返来问老公：如何样？老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
这屎烫嘴吗？
用饭送丈母娘
明天在火车上一个倾销的在我中间一个劲儿的倾销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需求。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……
天大的曲解
你闺女是有多胖啊？
你这是妒忌我吧
潜认识里还会多种族说话
我在你包里找的退热贴帮你贴上了
有本事去把我老婆打一顿尝尝
记者采访一水患生还者：你好，你能讲讲你是如何得救的吗？生还者：实在我不会泅水，大水来时我冒死抱住了我女友才没被淹死，直到得救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚登陆时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
打老婆被岳父大人晓得了，他愤恚地指责我：“做为一个男人，打本身老婆算甚么本领！有本事去把我老婆打一顿尝尝？”
我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，竟然有女人了，古迹啊，要多少？”20。你筹算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”
一大早就闻声楼下有一只大型犬在狂吠，扰人清梦。终究我还是没忍住去阳台朝它汪了几声。那货竟然停下不叫了。好想晓得本身到底对它说了啥。
一对伉俪在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我那里不好？你为甚么要找他？” 老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”