首长说：“你为什麽叫”？
你敢说吗
A：“女人你贵姓？”
群里有人问群主：你对大龄单身纯真、纯粹的在读女硕士如何看？
买春联
第一个病人上去：“驾！驾！ ”
一日本家庭在中国过年，老婆略懂中文，出门买春联，认出一个“六”字，想着本身家里方才六小我，就买下了。完了过年时，在一个欢畅的家庭里，门口正中贴着一张夺目标春联“家畜畅旺”
B：“不是，是巴金的巴。”
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
女：“你诚笃了么？”
小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。
龅牙的好处：下地能够刨地瓜，下雨能够遮下巴，喝茶能够隔茶渣，用餐能够当刀叉，被砍能够挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
年青猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向内里扔了一块石头,听到内里有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……但是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
包在我身上
在电影院看《私家定制》看到一半，影院屏幕竟然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
小梅打飞差人：“那你不还我！！！ ”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
你的这条裤子如何这么特别，是甚么牌子的？”
答曰：昨晚你说你本身是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……
姐姐怒道：“笑甚么笑？想打斗呀 !”
昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候存款机提示余额不敷，脑筋发热道理活动是“我艹，如何到我就没钱了，判定取了100”拿好卡后看到前面好长的步队，提示他们没钱了，因而前面的人就全数散了。归去想了下，擦，是我卡里钱余额不敷。汗！
该死睡不着
在法庭上。法官：温馨！温馨！如果另有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。
几人看日出，一人指着树梢说：我瞥见了。其别人也说瞥见了。这时树后有人提着裤子出来：瞥见就瞥见，嚷嚷甚么？！
两只狗
首长问：“说什麽？”
那哥们问：“那这意味着甚么？”
现在我坐火车上。卧铺，劈面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感受情感很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是冷静的脱下鞋子。几秒后，劈面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没返来。他是如何了？
我呆了：莫非你□□比较多吗？
三个精力病人
男：“我已经乘十了。”
我只能照实答复研讨湿地的鸟。
我是卧底
定能打到熊的。
爸爸和儿子
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做甚么，姐姐不美意义地答复：“它们在打斗。”中间的男生大笑。
身材小巧,没完没了，
招聘者：“突突突、突突突……”
一个年青的猎人来向老猎人就教如何猎熊。老猎人说,凡是我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那边面必然有熊。你就跳到洞口,向内里开枪,一