我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞br>朋友在我鼓动下上前问“没事吧？”
“你是说我很直？”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
神答复：有，pol.ice当着你面问你女朋友，为甚么每次都是你。。。
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
3、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管甚么品牌做的甚么抽奖，只要有奖品她就插手。
2、一二货朋友问“晓得为甚么女生坐公交喜好穿低胸装吗”
丈夫：还是因为水津润了脚。
女：四川的。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
1、跟二货女友压马路，来到一家扣头店。
3、一天，脚指头被砸了一下，去病院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
2、和好朋友谈天，从畴昔谈到现在，可惜当初不消功上学，没有为明天的事情缔造杰出的环境。我感慨道：“下辈子我必然要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！ ”
“嗯，梦是反的。”
丈夫：因为你脑袋进水了。
此女非常愤恚的说：“你不晓得女人有几天不舒畅吗？”
我们每天早上六点多起床，早晨十一二点才睡，黉舍一天到晚就晓得放假，对于这类环境我只能说：“请持续保持！ ”
有一小我问上帝：巨大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时候意味着甚么？
b：“传闻手小的人有福。”
仅仅意味着一个小钱罢了。
“就怕啥啊？？？”她急问。
等一分钟吧
二货女友：“你如何不去抢！ ”
a：短长啊，挣大钱了吧，都要买房了！
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多刺耳碍…”
乘务员：“8块。”
老板：“打完折1998！ ”
我朋友回了句“没事走两步……”
2、明天第一次和女友去开房，就碰到了pol.ice查房，另有比这更悲剧的吗？
b：挣你妹，在找处所跳楼。。。
“为甚么氨
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
2、一旅店老板千辛万苦，把孩子拜托进了重点小学，办理退学手续的当天，老板对校长无穷感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
“是哇，明天都坐(做)了一天了”
4、才过了西席节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来黉舍读书，就是为了放假的么。。。
“因为如许才有人给她让座…”
二货送爆笑,越二越好笑
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！ ”
爆笑坑爹,坑死人不偿命
芒果说：我像人的胃。
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑筋如果反应活络，如何会被砸呢？？”
“有本领来打我啊！ ”
1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机渐渐的把摩托车停在路边，说好事，爆胎了，带不了人了…
3、这两天股市暴跌，a：比来在那里发财啊？
校长放声大哭：麻痹你们另有完没完！
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
女：实在我是上海的。
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”