用人类的说话乃至宇宙的说话都没法用来描述。
但是不会有人晓得，痛到扯破，还不是这段悲剧的华彩之章，痛到一撕为二，为本身衍生出另一小我格，用来日以继夜地反复这段撕痛来奖惩本身，才是这个男人平生中最哀思的处所。
不幸中的大幸是这个男人没有甚么不良癖好和手头活动，不然我真能哕他一魂器。
视角里的雕梁画栋，意味着我重生在了一个远自千年的期间。但是令人不测的是, 重获重生的这一刻，“我”, 是站立着的。
但现在看来，起码瘫在床上另有人看得见你，有人会尽力去了解你的企图，你也不会被迫看着本身的这具身材去做那些完整不在你意念中的事。
独一令我感觉特别的是，我没能像电影或小说中那样把持这具**，这**本尊的灵魂竟然也在，我是在他活得健安康康的时候穿上身的，他也始终占有着这具**的主导职位，而我就像一个俄然多出来的从属品，和他的灵魂一起挤在这个肉身里。
因而我终究明白，这世上最可骇的事不是瘫痪在床，也不是想活活不成，而是想死，死不了。
【二】共存
我不晓得精力上的痛苦竟可以是**之痛的千倍万倍，我痛到拼着命地想要逃离这具**，哪怕分开它的那一瞬便会灰飞烟灭。我想逃，可那痛苦紧紧地攫住我，就仿佛连这**也已没法承担这痛，必必要找一个载体来替它分流和分担，必必要有别的一个能够宣泄的出口。
固然在感官感受方面不会给我形成困扰，但在行动体例和风俗方面，还是会经常让我感到不适。
比较愁闷的是，固然我也是一个端庄的、无缺无损的灵魂，却没有任何安排这**行动的权力，我只能被迫看他所看，触他所触，感知他统统的感官感受，通达他统统的情感和设法，以及做为一个旁观客，被动地被他操控，任凭他的批示。
最后的一刻，我觉得他是个全色盲，可很快，他的视野所及就颠覆了我的推断。他看到了血，满地的血殷红刺目，我这才发明这里死了人，不止一个，是几十，上百，死了一地，每小我都被砍下了脑袋，每一具尸身都是灰色的，可每具尸身上流涌出来的血，都是殷红的。
以是更多时候我情愿如许安慰本身：能强“上”一个安康活着的大老爷们儿（的身），老子峭壁是个强攻。
被人一指头戳在身上，一声不响地倒在地上。
比如他只要不忙，几近每天早晨睡前都要练字，一练就好久，不厌其烦地写上几千个羊毫字，我真是要看吐了，哪怕他看看书，我还能跟着消遣消遣，总比一个劲儿盯着白纸黑字看强很多，有一次这混蛋神经兮兮地写了六百遍“爹”字，搞得老子直接完形崩溃说甚么也不熟谙“爹”了。
每当如许的时候，我都会有一种被拘禁和逼迫着的恼火。
我看不懂唇语，但我所附身的这个男人看得懂，以是我莫名其妙地也就懂了，脑筋里自但是然地就把那蓝衣人的话解读了出来。
不，很快我就晓得，我不但具成心识，也具有一套普通的感官体系, 我乃至还能感到难受，难以接受的难受, 这不是**上的感到, 而是精力上，心机上, 情感上——是的, 我仿佛能共情到这个本尊的情感，他很哀痛，我感受获得，可我向来不晓得一小我能够哀痛到如许的程度, 言辞没法表述，但我体味到了更直观的，来自于这个男人的哀痛——我从他的眼睛里看出去，从天到地，从屋檐梁角到满地狼籍，满是灰色，一片灰色的天下。