不晓得那晚的夜色是否撩人，只是厥后无数次的回想，也就是像我之前说的试图重组糊口的过程中，各种百般的假想都做过，但是绝没有一次再尝试过另有一次剖明，也就是说，在我所假想的无数次的重新再来中，绝没有一次是要剖明的。
我前面说过，冗长的回想或许划一糊口本身。我们试图将那些已经定格的故事，重新到尾的梳理好，然后遵循前后挨次摆在桌面上，试图重新组合以获得合适当前设法的成果。但是难堪的是谁都晓得这底子是不成能的事情，没有人能跟糊口坐而论道，也就是讲讲理。它老是霸道的将统统横推畴昔，然后留给你的，就是你永久没法窜改的成果。
思来想去，我感觉应当直面本身的内心，这件事开初或许是出于不肯意让青青成为大师众矢之的的工具，但到了厥后，或许更多的是出于一种想要证明本身，夸耀本身的虚荣。我仿佛在从这里寻觅成绩感。
冗长的晚自习终究结束的时候，固然我又改了设法感觉它过得太快，恨不得再有更长的时候作为缓冲，但是，这些都只是设法罢了。我迫不得已的需求面对本身设想的圈套。像是要完成一件九死平生的任务，我乃至在内心奉告本身你如果明天不敢跟她剖明，连你本身都将看不起本身，以此作为压力迫使本身去做这件事。
我天然不晓得我当时如何会有那么大的勇气试图去用仅仅不到一年的时候，窜改一小我的天下观，以及她留给人们的印象。我更不成了解的是为甚么当时会那么刚强的以为我所挑选的就是对的，并且这挑选是另一小我的糊口，她与我有完整分歧的糊口经历，有完整分歧的脾气。但是，这些都只是迷惑，迷惑也只是一种设法。而实际上是，我的确那么做了，并且还为之破操心神。
我不爱这个女孩，乃至也不附和她这类随时处于战役状况的糊口，但是我确切喜好她的笑，喜好她安静下来时清澈见底的模样。最首要的是，她曾在绝望中为我翻开窗户，以是我不能眼睁睁的看着她与统统人都敌对起来，看着她日复一日的落落寡欢。
坦白说，固然以后的成果未知，但是在当时，我很“沉着”的阐发了后果结果以后，感觉能够是青青喜好上我了。固然我其貌不扬，但是较着当时极度贫乏自知之明。以是，在最后衡量了得失，乃至考虑出来了前后好几年的影响以后，感觉我们两固然不成能，但是如果真的能跟她在一起，那么第一我想要窜改她的欲望更轻易实现，第二，我本身也能获得很大的虚荣心的满足。当然，这两点之间到底哪一个占比重更大现在看来是个无解之谜，但是在当时我是肯定必然以及必定的感觉本身更多的是出于第一个启事的考虑。
前面提过，我还是不肯意提及事件本身，只能说当时候我刚从一场自发得是的战役中败阵而回，输的几近无脸孔见江东父老。而我觉得，统统自发得是的前提都是高傲。青青当时的境遇，与我何其类似，只是她堕入的是一场耐久战，而我堕入的是遭受战。但是不管如何，以一小我对抗人群，绝对是笨拙的决定。我乃至鉴定她必输无疑，而刚巧我晓得，在如许的战役中，输的人要么被分离出去，要么需求以更大的代价回到原点。