但是这幸运也仅仅持续了一个下午，当我吃完中饭回到课堂，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在脸红心跳的想着我应当如何对她开口，一走进却发明她惨白的脸和清澈的眼泪。
在激烈的打动和严峻过后，我捏着一张几近被汗水渗入的纸条，那上面仓促的写着三个字：我爱你。假装随便的颠末她的桌前，扔给她阿谁攥成一团的纸条。
此事以后，我谨慎的保持着与任何女生的干系，我不甘心的到处看望，思虑青青为甚么会给我那样一个含义丰富，却表达着最果断的回绝的眼神。
有大抵一个月我都提不起精力来，我常常奉告别人悲伤不成怕，可骇的是伤神。那种让你想痛又没法痛，想放下又放不下，想解释又没法开口，想扣问却不敢扣问的感受，会让人感觉三魂六魄俄然不全，心机游离，茶饭不思的感受。我生来无数次盘曲与痛苦中，能使我伤神的，不过寥寥几件，那一个月就在此中，并且是很冗长的。
但是当有一天我真正找到答案的时候，我却发明我甚么都不能做。我只能接管这个眼神。我只能不甘的，难过的，但又清楚的奉告本身，这统统的统统，都是你自作自受。
我还是只能诚笃的报告这个故事。
现在想起来，我也不晓得这是甚么样一种情感。面对我那些年一向魂牵梦绕的女孩，说出的又是“我爱你”这三个暖和，炙热，极度实在而又激动听心的字眼，表达的是那样浓烈的化不开的爱意，却挑选了这类草率的体例。
不晓得为甚么，跟青青剖明时，我心中实在并没有爱，只是虚荣和一种自发得是的想要帮忙她的感受促使我非常当真的筹办剖明，我乃至借了钱跑好远买了玫瑰。但是对着大芳，这个我真正爱着的女孩，我却甚么都没有筹办，除了忐忑不安的心和几近是预言般的会落空她的设法。
我没有获得答复，只获得一个让我心碎的眼神。她那么不信赖的，那么楚楚不幸的，那么让人顾恤的，却又那么悠远的看了我一眼。接着蒙头大哭，我底子不晓得产生了甚么，内心却有一个几近是神谕普通的声音奉告我，她必定是为你而哭。
大芳回给我的，仍然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面仍然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。
是因为我不喜好这类将运气交给别人节制的感受吗？当时候的我实在已经风俗了在爱情上由她主宰我的情感。是因为她不首要吗？这个来由时隔多年以后的明天，仍然让我内心里感到疼痛，那是我曾深深爱过的人，如何能够不首要？那我为甚么要挑选这类轻浮的体例来完成我平生最期望胜利的剖明？我不得而知。
我谨慎翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里，一样谨慎翼翼的胡想着我和我即将到来的完美爱情。