这时，我想到妈妈一向骂我没有出息，公然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关教员的裤裆，他是一个男教员啊，并且还是一个老头，我的目光的确是在耍地痞，那么我本人就是个女地痞！
只是此时，我还没有完整对本身绝望透顶，我还信赖再给本身一次机遇，我的目光必然会听话，必然不会瞅教员的裤裆，只瞅他的裤带头……
第二天，坐在课堂里，等着上化学课的我非常严峻与镇静！严峻的是将近上课了，磨练本身听本身话的时候到来了！镇静的是，我信赖我必然能做到只看关教员的裤带头而不看他的裤裆！
小学时，我被人骂，固然当时，我并没有针对本身的折磨，但是我被伶仃了，并且还缺失来自原生家庭的爱，我是那么自大、烦恼、无助，思惟过火、视野局促，都为初三时得逼迫症这个心机病魔安插下了温床！
我是****！
固然如此的痛苦，并且对本身的确绝望透顶。但是我还是决定再给本身一次机遇，那就是下一次，关纪久教员来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……
我仿佛与本身较上劲了，与本身较了真！
烦恼开端衍生！
我都不晓得本身是如何回的家？
想到这些，初三的我是多么的悔恨本身啊，我拿起了文具刀，狠狠的在本身的胳膊上划了一个大口儿，鲜血直流，疼痛袭来，我享用疼痛之感，因为这让我感遭到本身还活着，同时奖惩了一个可爱的本身！
我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是贤明的，她一针见血的说了然我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不端庄啊，多么的不检点啊，我的确用目光强奸了关教员的裤裆！
但是现在初三了，因为目光不受控的看了男教员的裤裆令我自责及自生烦恼，因而也想到了死，仿佛死是统统痛苦与烦恼、压抑、愤激的结束！初三的我，明白了如何去死，能够他杀！他杀的手腕极多，能够：喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……
我的烦恼与压抑清楚写在脸上，尽显于妈妈的眼里，但是她不睬睬我，不体贴我，不在乎我，任我自生自灭！因为她恨我！她以为她身处不幸运的婚姻中，都是因为我的出世！
但是，当时，我哪能晓得在今后的四五年时候里，我一向在与灭亡、心机病魔作斗争！
最后，我决定给本身一个改正弊端的机遇，那就是明天上化学课的时候，只瞅教员的裤带头，必定只瞅裤带头，而不瞅关纪久教员的裤裆！
小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有奉告父母，以是没有人给我做心机疏浚，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！
我想到了他杀的体例体例，但是行动还是需求必然的刺激与机会，只要导火索呈现，那么这类行动必将会产生！