老是在想爸爸为甚么总打我？妈妈为甚么总骂我？哥哥为甚么要返来，为甚么反面他的亲生母亲在一起？四妹为甚么总欺负我？这统统都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有任何长处，我好自责，也好自大啊……
每天，我仿佛在看书，实在我的神思在神游，乃至不晓得本身想甚么？就是感受本身不欢愉，好压抑，想寻死……
没有人开导我活着是为了甚么？
如果我说从小学到初三，我一向学习优良，被人恋慕，但是本身向来没有是以而高兴过，也没感觉光荣或名誉，因为父母和本身以为本身本该如此，没甚么能够高傲的，反倒是不能达到如许的成绩，便是不能好好活着了……
我还喜幸亏本子上画圈，没有任何意义的圈，并且也是分红两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。偶然候也会这边先画三下，那边再画三下，然后瓜代着先画哪一边……我不晓得为甚么要画？画的是甚么？有甚么笼统意义吗？在我的内心没有任何意义，但是我节制不住本身去画圈！
另有，我会把统统的公式及定理写四遍，并认定这是本身初创的学习体例，但是自从我初三烦恼开端以后，我就开端不写那四遍了，并深深的自责，认定不写四遍就会学习不好，然后本身好严峻。
我俄然感觉本身的思惟天下全数崩塌，脑筋里装的统统全数混乱，没有眉目，没有法则，没有后果结果，我就象是一个失忆的人，又象是一个失忆而复忆的人，很多影象是不连贯的，是让本身费解的，我如何了？我不晓得！
我的逼迫症始于童年，只不过当时候还不是很严峻，并没有影响到本身的情感或行动，但是初三，自从我的目光不听话，老是瞅物理教员的裤裆开端，我就完整败给了本身，每天糊口在本身的怒斥之下，每天过得很痛苦与颓废。
俄然之间，我对统统熟谙的人与事，变得陌生了，变得不成了解了！
我思疑统统，乃至思疑书籍上的知识，那些定理定论，是谁出的？他们就是对的吗？为甚么要信他们？为甚么要学习？好累啊！
严峻的时候，我乃至不敢骑自行车了，因为我感觉我会倒，我会栽！当时我开端思疑统统，主如果思疑本身，否定本身，以为本身一无所能，甚么都干不成，骑自行车如许的平常小事也变成了非常艰巨的事情，特别是骑过一条小道或稀泥的空地，我竟然感觉需求利用满身的重视力与尽力才气对付，并且感觉那么难！并因为本身倍受这等小事的折磨而自我煎熬！
没有人奉告我肄业并不是人生的独一起子？
没有人奉告我表情好有多么的首要？
小时候，我喜好本身一小我玩数手指，我会先数左手，从小手指数到拇指，然后开端数右手，从拇指数到小手指；第二遍的时候先数右手；第三遍的时候还是先数右手，第四遍的时候再先数左手。为甚么要如许数？我感觉左手和右手是划一的，先数哪只手应当机遇均等，当我给本身定下了如何数的法则，就必须遵循这个法则去数，不然就痛不欲生。偶然候，我不明白我为甚么要数手指？从没有想到有甚么意义与代价？明显那毫