好吧，我承认，是有那么一点点搭，因为我有性药，不过……
“缺你妹啊缺！”我没好气地骂了一句，脏老头笑嘻嘻的没回嘴，只是指了指远处，低声说了句：“实在我是个神仙！我们到那边详谈一番可好？”
“你本年财气不旺，首要的是你明天不能碰与火有关的东西，不然你必然会破财的。”
我：“……”我为甚么感遭到了一股浓浓的天界危急感？那些活了不晓得多少亿年的故乡伙们该不会是想让我内|裤外穿扮超人挽救天下吧？以往瞥见的小说里都是这么写的。
等等！仿佛那里有点甚么不对劲！我悚但是惊，转头看时，老头还是咧着他满嘴的黄牙直乐：“我就晓得你会返来的。”
老头掐指算算，故作奥秘地说：“你明天要贴小告白！”
当闻声他嘿嘿嘿的熟谙的笑声的时候，我方才说出来的：“欢迎光临！”的最后一个字硬生生地就被憋了归去。
老神棍惊诧，然后像是重新核阅似的后退一步看我：“你这么想我们神仙，就太以偏盖全了。”
“哎呀呀，羞煞人也！”
我：“……”奇怪了嘿！明天竟然有小我说自已是神仙！
不是那种“本年过节不收礼，收礼只收XX金”，也不是“一片顶五片，一口气上五楼不吃力”，而是真真正正的成|人保健品。
我：“……”
好啦，我坦白，实在我运营着一家保健品店。
“甚么都能变？”
我内里七彩霓虹――100瓦灯箱，内里灯光暗淡――10瓦小灯炮的不敷15平米的小店俄然之间就更暗中了。
不过，当我路过公园门口筹办贴转租小告白的时候，一个脏兮兮的老头拉住了我：“小伙子，你明天五行缺卦。”
因而我夹起刷子胶水和小告白，回身义无反顾地跳入了拥堵的人潮中，连个浪花都没起一朵。
然后就是我的满屏飞的吐槽从右至左飘过：“你才缺卦，你百口都缺卦！”“你信不信我卦了你？”“你放开我，喂，不要抱我的腿，我的腿不粗。”“喂喂，你再如许我喊非礼了啊！诶，你嘴能不能离我裤裆远点？”
我真傻，真的。我本来觉得这件事就这么简朴的结束了。阿谁老神棍或许只是我无聊人生当中的一个过客，仓促地一冲，就会和小|便一样被水冲走，然后此生再无交集。
“小伙子，你明天五行缺……”脏老头还是絮干脆叨。
我本来觉得老神棍太不要脸竟然跟踪我的时候，故乡伙竟然在进门以后风俗性地扫视了一眼我屋里的格式以后，立即就惭愧地以手挡面，遮住了自已的眼睛并说了一句连我都差点惊得魂飞天外的话。
当我悻悻地把小告白夹在胳膊上面，手里拿着装有刷子和胶水的塑料袋筹办分开的时候，老混蛋也提着他的马扎，用一样的姿式夹着他的卦摊灰溜溜地被城管撵了出来。
“不信，除非你能把我变成……金星！”我开出了前提。
我目瞪口呆。
“变！”
老神棍却很出乎我料想地摇了点头，就在我觉得他将要承认自已不是神仙，变不出甚么金星的时候，老神棍很严厉地说：“变天体甚么的，变倒是能变，就是变出来是会严峻扰乱地球自转另有太阳系行星运转甚么的，到时候形成地球毁灭就不好了。”
我慢条斯理地抖了抖手里拿着的告白：“我这上面都写的很清楚了，你当然能够照着念了！鄙夷我智商么？回见了您！”