因为在相逢以后的这段时候中，已经渐渐的接管了另一个被扭曲的实际――我将不会再接管任何一个除了他以外的人。
这类设法，现在看来确切有些过分于天真了。
感遭到了伤痛吗？或许吧。
待在身边，或许会比待在身后能更好的实施承诺也说不定。
人的贪欲是没法被隔断的，以是我在这一方面，我才会表示得很像是人类所应当有的贪婪吧。明显从再次相遇的时候获得了相逢的高兴和失而复得的救赎感，本来觉得只是如此就行了，只要能冷静的待在一旁，哪怕只是每天在身边看着他就感觉充足了。
正因如此，我在踌躇、在挣扎。
也变得更沉寂了。
毫无来由的、毫无保存的支出，究竟是为了甚么？
即便是晓得本不该该问的话，也在这类被稍稍点染的妒忌只火中问了出来。
不过现在还不是到能够哭的时候，起码...在他面前，我还是会保持着那份和顺与安闲，或许在此中异化着些许的脆弱，但仿佛并没有被发明那些许的部分，以是在看到他和顺的一面在面前毫无保存的揭示出来的时候又变得有些不甘心呢。
或许这些题目，就算交给被人们奖饰为贤者的存在也没法解惑吧。
[那...明天见。]
我不晓得该如何透露呈现在的表情，用说话么？又该找谁去陈述？或者...又该用甚么说话来描述？用行动吗？不，正如力的感化是相对的一样，行动也无从产生。
但是，在最后的最后，能真正待在他身边的人也只能有一个，别的的位置，或多或少都会有一些间隔存在的吧，那种被决计留下的间隔，我已经接受不住了。
因为我也很清楚的晓得，本身底子没法抵挡住这类披发着伊甸园一样的气味的引诱。即便是错的，我也会欣然接管。哪怕或许会形成没法挽回的结果，只要能获得我想要的东西便能够接管，毫不踌躇的。
[....倒是筹办一整天都待在公寓.]
以是又为甚么？
在究竟以外的另一个究竟，没有谎话与棍骗，没有子虚的事物和假装的面具，真真正正存在于我们之间的另一个究竟。
在面前的事物却没法触及，向前走一米试图拉近间隔的时候却变得更加远了，如许的煎熬我已经没法再忍耐了。炙热的心脏不竭的试图冲出我的胸膛去寻觅真正属于它的处所，却被一次次的死死的困在原地，没法获得束缚，也没法获得任何回应。这大抵便是所谓的究竟吧。
我想要的、想获得的，远远不止于此...直到现在，我才如同觉悟了普通的接管了这个实际。
这些每次形成的痛苦、伤痛全数都接受下来的时候，那份贪婪和妒忌又获得了一点点的增大，我想，再过不久，痛苦和伤痛都会十足的消逝掉了吧。
因为――我，是夜月.音！
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究竟是没法窜改的，这点我很清楚，比任何人都清楚，自从落空他的那一刻就晓得了这个真谛。以是，我只能寻觅别的的体例
天气，变得更加阴暗了。