四十
妈妈想照顾我，但是她得听着看着人家践踏我。我想好都雅待她，但是我感觉她偶然候讨厌。她甚么都要管管，特别是对于钱。她的眼已失客岁青时的光芒，不过瞥见了钱还能发点光。对于客人，她就自居为仆人，但是当客人给少了钱的时候，她张嘴就骂。这偶然候使我很难堪。不错，既干这个还不是为钱吗？但是干这个的也仿佛不必骂人。我偶然候也会慢待人，但是我有我的体例，使客人急不得恼不得。妈妈的体例太笨了，很轻易获咎人。看在钱的面上，我们不该当获咎人。我的体例或者出于我还年青，还老练；妈妈便不顾统统地单单站在钱上了，她该当如此，她比我大着好些岁。恐怕再过几年我也就如许了，人老心也跟着老，垂老迈得和钱一样的硬。是的，妈妈不客气。她偶然候劈手就抢客人的皮夹，偶然候留下人家的帽子或值钱一点的手套与拐杖。我很怕闹出事来，但是妈妈说得好：“能多弄一个是一个，我们是拿十年当作一年活着的，等七老八十另有人要我们吗？”偶然候，客人喝醉了，她便把他架出去，找个僻静处所叫他坐下，连他的鞋都拿返来。说也奇特，这类人倒没有来找账的，想是已人事不知，说不定或许病一大场。或者事过以后，想过滋味，也就不便再来闹了，我们不怕丢人，他们怕。
因为打仗的男人很多了，我底子已忘了甚么是爱。我爱的是我本身，及至我已爱不了本身，我爱别人干甚么呢？但是筹算出嫁，我得假装说我爱，说我情愿跟他一辈子。我对好几小我都如许说了，还起了誓；没人接管。在钱的管领下，人都很夺目。嫖不如偷，对，偷省钱。我如果不要钱，管保大家说爱我。
三十九
我发明了我身上有了病。这叫我非常地苦痛，我感觉已经不必活下去了。我歇息了，我到街上去走；无目标，乱走。我想去看看妈，她必能给我一些安抚，我设想着本身已是快死的人了。我绕到阿谁冷巷，希瞥见着妈妈；我想起她在门外拉风箱的模样。馒头铺已经关了门。探听，没人晓得搬到那里去。这使我更果断了，我非找到妈妈不成。在街上丧胆游魂地走了几天，没有一点用。我狐疑她是死了，或是和馒头铺的掌柜的搬到别处去，或许在千里以外。这么一想，我哭起来。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺着，等死。我信赖我会不久就死去的。但是我没死。门外又拍门了，找我的。好吧，我服侍他，我把病极力地传给他。我不感觉这对不起人，这底子不是我的错误。我又痛快了些，我抽烟，我喝酒，我仿佛已是三四十岁的人了。我的眼圈发青，手心发热，我不再管；有钱才气活着，先吃饱再说别的吧。我吃得并不错，谁肯吃坏的呢！我必须给本身一点好吃食，一些好衣裳，如许才略微对得起本身一点。
正在这个期间，巡警把我抓了去。我们城里的新官儿非常地讲品德，要扫清了暗门子。正式的妓女倒还还是做买卖，因为她们纳捐；纳捐的便是名正言顺的，品德的。抓了去，他们把我放在了感化院，有人教给我做工。洗、做、烹调、编织，我都会；如果这些本领能挣饭吃，我早就不干阿谁苦事了。我跟他们如许讲，他们不信，他们说我没出息，没品德。他们教给我事情，还奉告我必须爱我的事情。假定我爱事情，将来必然能自食其力，或是嫁小我。他们很悲观。我可没这个信心。他们最好的成绩，是已经有十多少个女的，颠末他们感化而嫁了人。到这儿来领女人的，只须花两块钱的手续费和找一个妥实的店保就够了。这是个便宜，从男人方面看；据我想，这是个笑话。我干脆就不受这个感化。当一个大官儿来检阅我们的时候，我唾了他一脸唾沫。他们还不肯放了我，我是带伤害性的东西。但是他们也不肯再感化我。我换了处所，到了狱中。