“这你算问对人了。我们这儿的素菜确是一流。看我向您说一说。”
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“拯救啊。你们道姑跟和尚跑了，关我甚么事啊，我都没成年。”
“看到了，但是烫个香疤也不是甚么难事啊。”
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“是啊，你喜好吃。但是每天吃总会吃腻吧。”
“呃，叫花子如何了，叫花子也是人啊，也有恩赐和尚的权力。你放心我毫不轻视你们的。”
“天然不是。小僧眼神向来不错。”
“小沙弥，你去前面那户人家化点斋饭来。”
“你莫非看不出来么？”
“你是个和尚？”
“俺不要。为甚么要俺听你讲经呢。”
“谁？敢欺负我门徒。奉告为师，我替你出气。”
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“科学是甚么？”
“那你想说的是？”
“那片桃林但是四时如春，桃子四时皆会成果。并且鲜美非常，是俺老孙的至爱。”
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“小和尚，你甚么眼力劲儿，来开我打趣吧。”
“那你在叫花子要饭，你是来砸场子的吧。”
“师父你也太挑了。这可不是普通的桃子。”
“你个小沙弥真是好胆，敢在我道观门前化缘。上回有个和尚抢走了我观中最标致的道姑，正愁找不到和尚泄愤呢，你来得恰好。”
“既然你晓得，为何此次让你去化斋，你又带返来一树的桃子？”
“但是为师吃桃子吃到吐了。”
“这个，你晓得的现下早过了吃桃的季候。”
“徒弟，我返来了。”
“你不会腻，俺老孙会腻啊。”
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“小和尚，别跑。”
“为师是凡人啊，你让凡人尝尝两个月每天吃桃子尝尝，恐怕早吃死了。”
“哦，好咧。”
“对了，你们这里可有甚么特性菜式。”
“看出来是个秃顶，但秃顶不等因而和尚啊。”
“这不科学啊。”
“师父为何会不喜好吃桃子呢，真是怪事。”
“不必了，我让小沙弥去化斋。你就坐下来好好听一回经。”
“能来只叫花鸡么？”
“度牒？有个鬼用，你是不晓得这年初造个假证多轻易，度牒谁晓得真的假的。”
“贫僧这是在体贴民生题目，实在体贴群众大众能不能吃到猪肉的题目。”
“师父，俺错了。俺这就去化斋。”
“呃。那不是……”
“算了，不过我现在表情不好，不想去化斋了。”
“呃，小僧至今是孺子之身，这算不算。”
“没化到，我受欺负了。”
“悟空，来为师给你讲授经籍吧。”
“呃，要不小僧给你念段经文。”
“谁说是蟋桃园里的桃子了？”
“这还用看？你不是说这里除了我就没有和尚了么。我当然是外埠来的。忘了自我先容，贫僧自东土……”
“这桃子但是蟠桃园里……”
“呃，科学是好吃的。”
“你莫非没看到我头上的香疤？”
“悟空啊，跟你筹议个事。”
“为何没有猪肉？”
“不能让他去。”
“你问这个做甚么。你是和尚啊。”
“你干吗骂人呐。”
“斋饭呢？”
“师父啊，经籍有甚么好讲的，每天讲不烦啊。”
“滚。”
“不是吧，师父人也太弱了。”
“这年初骗子嘴里都有几段经，我又听不懂如何晓得你念的是经还是咒？”