4、男女相亲，相互都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安然点。”
一脸惊诧的我竟无言以对。
老婆：“我方才写完了。”
2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿俄然内急，仓猝带她找厕所，女儿实在憋不住了，就本身在路边开端尿，我转头看到她后赶紧制止，并指责道：“平时如何教你的，如何能这么没本质随地小便呢？”
1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
我听媳妇说的挺有事理，一边点头一边向厨房走去。。。
5、昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！
2、去饭店用饭，一推开门一股热浪劈面而来！
高度不一样！
克日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》
“我丁丁太大，找不着合适的。”
没抱负没抱负的人总想就如许算了；
“为甚么？”
3、方才接了个电话：“老婆，我明天发人为了，早晨我们去吃大餐，趁便给你买几套衣服，七夕快到了，你前次看上的阿谁挂坠和手镯一起买了吧，别再节流了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
嫂子人长得美，就是脾气有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
等密斯分开，徒弟松了口气，启动了车。
男：这就是在我分开三年后，你才给我生下孩子的来由？
跟我斗，哼哼。。。
女儿委曲到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没本质了，如何能教小孩随地大小便呢！”
8、现在一发人为就问同事你发多少钱的人就是上学的时候测验问同窗考多少分的那批人！
“你也那么大？”
这时，坐在前面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈顿时就会发明我不见了。”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”
我。。。
10、开奔驰的人都在尽力换宾利；
“归正你是处女座，躺着都中枪，蹲着又有甚么用。”
过了几天，状师奉告他老婆：“我发明了一些新东西，以是要帮客户再次上诉。”
1、明天开负气车与一辆轿车擦碰，差点变成惨痛变乱。。。
我说：“之前亲热完，你都搂着我！歇息一会儿，比来一段时候你不搂我了！”
儿子冷静放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，内里是他攒的钱，有一块的、有五块的……
还手比划，她立马悟了，说：“我晓得了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
下车谈判了三分钟又TM差点中暑。。。
3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她熟谙，假字她想了好久久，我提示她：“这世上有真就会有甚么？”
开奇瑞的人总在冒死想省油；
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的甚么都记下来？日子过的真是细心呀！”
2、去女友家玩，发明茶几上有个条记本，就拿起来看了看。
“不，我也是吹起牛B就不要脸了。”
3、告白悖论：告白打断我看视频的时候越久，我买这个产品的能够性就越低。