然后当我听到一声中年妇女凶巴巴的“喂”后，如释重负，挂掉了电话。
但是，你晓得我为甚么要写这封信吗？
我低着头分开了班主任的办公室。
我想，这或许就是书中所写的，生长的代价。我落空了曾经的统统欢愉，变得孤傲、敏感，并谨慎翼翼地奉迎这个天下。
真正让我确认这件事的启事是，有一天上数学课，教员评讲试卷，已经讲了好几道挑选题了，我都没有找到我的试卷，然后我鼓足勇气问了一句：“教员，我的试卷是不是没有发？”
我在抽屉里找出小学时的同窗录。干系好的几个朋友都在分歧的中学读书，方才升月朔时，我们常常打电话谈天，说驰念相互，然后垂垂地，联络越来越少。
回到房间，看到桌子上立着的相框里我的艺术照，十岁的我，扎着小辫子，穿戴民族风的衣服，冲着镜头高兴地笑，两眼弯弯。
第二天，我真的一点都不想去上学，乃至跪下来求爸妈让我转学。
最后，她终究走了。
这类孤傲，本身就是崇高而高傲的，它有一种能够喷发的力量，描画着一种灵性的美。
我被这个班级、这个我必须每天面对的群体架空了。
我说“是啊”，然后我有些不美意义地说：“有些想你了。”
我发明，实在方才进入芳华期的小孩才是最残暴的。他们伤害人，底子不需求用武力或者说话，一个小小的肢体行动，乃至一个眼神，便能够对别人造用心灵上不成愈合的伤害，严峻一点的，能够影响别人的平生。
寄信人：LL，十四岁，最喜好的名著是《吼怒山庄》
最后，我还是背着书包去上学了。我如同行尸走肉，对四周的统统不闻不问。
未哭过长夜的人，不敷以语人生。
我的成绩开端严峻地下滑，我明显已经拼了命地在学习在做题了，但是试卷发下来，上面满是大红色的叉。
我也曾经被人崇拜，曾经烈火烹油、鲜花招锦。当时候，班上也有孤介的女孩子，我们都不爱跟她玩，乃至有点看不起她，我向来没有想过，我也会成为那样的人。
那一刻，我的表情真的好庞大，委曲、气愤、懊丧……最后是一种很难过的明白。
我仿佛被班上的同窗伶仃了。
那天晚自习下课后，我一小我走在回家的路上，街灯一盏一盏地亮起来，将我的影子拉得好长，夜空里另有几颗星星。
我一下就明白了他们在笑甚么，因为是夏天，我穿的是一条淡色的牛仔裤，那一刻，我真的恨不得从窗户上跳下去。
最可骇的是，他们对此浑然不觉，他们底子不晓得本身做错了甚么，他们对本身内心的恶毫不粉饰。
我沉默。这天早晨，用饭的时候妈妈问了我一句话，我答复的时候有一种好久没有说过话的感受。
我开端有些病态地风俗性去人群中寻觅落单的人，如果能够找到，我就会感觉很轻松，并安抚本身：嗨，你并不是太打眼，那边那小我，也是一小我。如果我发明四周的人都有伴，我就会感觉很惊骇，感觉统统人都在嘲笑我，都在小声嘀咕：你看那小我，她连朋友都没有，哈哈。