但是这恨，还不过是空空如也，又能把他如何样？他是我爸，我又不能杀了他或打了他，偶然候，我在想，我欠他甚么？我不过欠他一个精子罢了，实在当初，如果他把我射在墙上，或许我更欢畅，因为活着没有高兴过，真的不感觉这个天下有所沉沦！
在妈妈的关爱与轻声呼喊中，爸爸醒了过来，一下子，他在梦魇里闪现的强大与可悲不见了，他象个男人一样的摆脱妈妈的度量，然后一下子搂住妈妈……
这个时候，我遐想到了爸爸打我时的残暴，真的没想到，在梦里，他竟然那样软弱可欺，那样没有能量！此时，我也美意疼他，只是这类心疼是一闪而过的，我对他最多的豪情还是惊骇与悔恨吧！
每一次，爸爸在内里不顺心，非论是否关乎****的事情，他回到家以后必定要掀起轩然大波，对着妈妈抱怨，而妈妈的安抚也被他当作分歧事件，乃至以为妈妈在嘲笑他，或者在帮忙对方说话，紧接着他就会对妈妈大打脱手，如许爸爸由在家内里的不欢引发在家里的不欢，每一次都会打吵架骂的……让我感觉生不如死！
每次看到柳宁和洪雨琳挨教员的打，我的表情老是那样沉重，实在的感受就是要么与本身无关，要么感同身受！能够因为我是被妈妈骂大、被爸爸打大的吧！
妈妈说她没有仳离，因为怕孩子跟着遭罪，也是怜悯爸爸！实在就算没仳离，我们也是一样的遭罪！仳离，孩子是痛苦的，但是不幸的婚姻，孩子还是是痛苦的！至于怜悯我爸，我感觉是妈妈本身往本身脸上贴金，如果怜悯，为甚么还要那么绝情的骂他？为甚么还要那样不着边沿的谩骂他？只不过，偶然候的怜悯，是一种人类的本能吧！
是啊，除了我，他没有更好的挑选！我随便任他打，向来不吭声，乃至都不会哭了，也不敢抵挡，关头是他打了我，也不会有人找他计帐，他没有任何后顾之忧！至于我的感受，他那里会想到？或许在他的眼里，我就象一块石头一样，是没有感受的，总之是不值得怜惜的！而他当然不晓得，我的内心在滴血，在恨他，非常的恨！
****的时候，爷爷被批斗，厥后昭雪期来了，爷爷竟然无动于衷，并没有对****有甚么太大的贰言，能够阿谁时候，他已经是成年人了，能够接受过量的心机承担！但是爸爸就分歧了，他还是个孩子，以是他消化不了当时的痛苦，乃至于在成年以后，也常常去找弊端！
爸爸就象一个没长大的孩子，并且脾气特别坏，他底子消化不了这个天下上任何风吹草动，并且还不听劝，仿佛只要任着他的性子乱发作，因而打啊、骂啊，这些痛苦揪扯着我的心！为甚么？会如许？我常常如许问，却找不到任何来由！这些痛苦，外人是不晓得的，乃至连亲戚们也不晓得！
或许爸爸常常如许，但是我只碰到过一次，每一次，妈妈都如许搂着他吗？想一想，妈妈也真不幸，嫁给了一个并不爱的男人，但是这个男人偶然候又会那样表示出可悲，不要说是一小我，就是一只小植物，相处时候长了，都会有豪情，以是妈妈对爸爸是有豪情的，只不过，一定是爱情，或许是亲情吧！
这就是他们的天下观！可惜，符合他们的情，却分歧乎人间的理，更分歧适人间的法！