小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
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“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
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回到家，他取出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发明本来字已经变成――你才是猪
我抄起铲字吼道：“你干甚么？再不走我报警了！”
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修建师战战兢兢地答复：“我说是在等火车，你会信赖吗？”
在邮局大厅内，一名老太太走到一其中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地点好吗？”
我唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”
3、调羹
楚朝阳：我要用它给我的小狗沐浴。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干甚么用？
主持人问：“那他们必然很惊奇喽？”
楚朝阳：死了。
有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地报告本身当初上学时成绩如何优良，只见门生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服烧着啦，先生！”
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一对新婚佳耦去一个小岛度蜜月。
锻练很奇特，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无法很惊奇地看着锻练。
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修建师达到后，夫人建议他躺在床上，体味一下火车颠末时的感受。
1结巴
门生很欢畅的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主有身了
一个很驰名的作家要来书店观光。书店老板受宠若惊，赶紧把统统的书撤下，全数换上作家的书。作家来到书店后，内心非常欢畅，问道：“贵店只售本人的书吗？”
老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。
结巴：买买买买买买买买买买买买～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他翻开了。
办事员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
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班主任经验门生们，办事、说话之前必须动脑筋，好好想想，进而教诲门生们说：“碰到首要的事是要数5下再说出来，如果是特别首要的必然要数10下再说出来。”
一个苏格兰人去伦敦，想趁便看望一名老朋友，但却忘了他的住址，因而给家父发了一份电报：“您晓得托马的住址吗？速告”
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏甚么掏啊，你？！”
8、帮手
他说：“是呀，不过最惊奇的恐怕是阿谁每天抢着给我拿书包的男生。”
6、悲伤故事
“废话，当然是掏钱。”
过分惊奇
老板只好本身一人喝下那瓶可乐
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重生退学时，每小我都要做自我先容。一名满目清秀的男孩先容完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”
楚朝阳：没事的不消担忧。
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第二次是礼拜天，我一小我在家上彀，闻声厨房有声音，畴昔一看，本来是个小偷撬窗。