你真是一个美得让人堵塞的女人
这天俄然发明，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。因而就去问我爸：为甚么我没有三姨？内心还想了一下：莫非三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
某天早晨想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…归正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…
老婆语录：答应你喝醉，答应你勾妹，但早晨必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘必然把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永久打嗑睡。
我有这么恶心吗
看清楚，我是卧底
等把它淹死了再杀
你三姨就是你妈
胖妇去买金饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。办事员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是甚么？办事员：夜光呼啦圈。
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。成果没想到这sb给我唱了一起。。。这货唱到鼓起还自言自语地喊着：“掌声在那里？随后按几下喇叭。这还不是□□，这奇葩又喊着：“你们的双手在那里？让我看到你们的双手！”我正迷惑着，然后看到他启动了雨刷……
自嗨的哥
放心吧，中心台不会脱的
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲报歉，谁知肠胃提起定见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
大夫当真地说：“同窗，你该沐浴了。”
让你的鸟鸟永久打嗑睡
姐姐第一次杀鱼，踌躇了半天也不敢动手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干吗？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“cao你妈！出门也不晓得穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”
我一吃货哥们做小学教员，做了一个月就辞职不干了。问他为甚么，他说“别的教员门生上课吃零食他们都会活力的夺过来扔了，我上课瞥见我的门生吃零食我就想去问问另有没有，能不能给教员吃点…”
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡如何，我就敢对你如何，成果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
小样看谁狠
傻瓜别看短信了出来相亲
漫漫人活路，谁不错几步！
一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没干系因而老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
妈妈，我更不幸，我连媳妇儿都没有
她妈开了前置摄像头在自拍
酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到寝室，竟发明床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害臊的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦！
女友就给了我一巴掌
大夫拿药棉在学内行臂上擦擦，如此几次三四次。
孩子不是我的