少女：你有完没完呀！莫非你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会如何？
假定你还剩下一天的寿命
小门生：“大夫叔叔，我要买些止痛片。”
刚拉的！还冒热气呢
“你结过三次婚吗？”他问，
年青的乞丐想想也对,因而就把方才吃下去的扣了出来,老乞丐顿时冲畴昔,
中午，有个急性人到面馆用饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时厥后的两个mm也吃上了。他就问伴计：“我的面如何还不上？”伴计说：“别急别急，徒弟正在拉呢！”正说着大徒弟端着热腾腾的面来了，极热忱的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
大夫：“呵呵~这是为甚么呀”
明天在淘宝看一件衣服，有二个批评，此中一其中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿戴欠都雅。好评的内容是：帮同窗买的，他穿戴很丑，我很对劲。
太太就不敢欺负我
一帅哥欲买避孕套，不晓得尺寸，办事蜜斯无法动手查抄，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
小门生b：“次奥！你不早说。。。
教员当场晕了……
没想到别人都吐了
一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发楞。
门生答：“我会留在黉舍，这个课室。”
mm低头小声说：有钱花，随便花!
少男：如果我……
教员当场晕了……
没结婚以是比亲爹还亲
门生：“因为只要这里才气让我有度日如年的感受！”
我要强吻你
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，今后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无法的说道。
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我反面你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
a说：我有一千万；
爸爸：“孩子，我能够省甚么钱啦？”
教员：“假定你还剩下一天的寿命，你想去那里？”
mm羞答答道：我喜好两莳花。
“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫敬爱的，恩爱这么多年有甚么法门吗”“没体例，20年前就健忘我老伴叫甚么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
“没有，但我把咱的猫放出来了。
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，以是电饭锅只能放地上煮，煮粥的都晓得多少会溢出些粥来，因而地上……第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她排闼看到地上白白的一层黏稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，哭泣道，“我决定今晚睡你这儿，今后咱不要再sy了！”
大夫：。。。。。。。。。。。。
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
去女友那边，下午她特地在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。过后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒豪杰中，我起码也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。