另一小我答到：我不晓得，她从没提起过你。
还没说完，啪啦一声就摔下来。
之前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙夷骂骂咧咧的说：“牛B甚么，迟早有一天，老子比你牛B“；上班了今后，看到开宝马的，一脸恋慕：“真牛B，我甚么时候能这么牛B？”
一个喜好装X的人来到五星级饭店
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，因而我就推啊推，就是推不开。
我是无神论者
阎王：“哦，忘了奉告你，他之前是炸油条的”
你能接管在这类环境下得来的便宜吗？归正我能，土豪请和我做朋友。。。
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我：“哈哈，天佑我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
有小我留客人在家喝茶，但是家里没茶叶，就向邻家借。
大夫：“门上有甚么？”病人：“有一个‘拉’字……”
爆笑网语议女人
b：那得看我们能活多久了。
斯大林去农场观察五年打算的停顿，他问农夫：”同道，本年红薯收成好吗？“农夫说：”很好，斯达林同道。全数的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿“。斯达林说：”但是农夫同道，上帝并不存在“。农夫就说：”红薯也一样啊，斯达林同道“。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那如那边理？
知识测验
有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍插手中国队一事，最牛网友批评以下：人家用饭吃的好好的，你走畴昔说，来□□吧。
2、a：“兄弟借100块钱来我急用。”
a：“不还我死百口。”
女友打动的直点头，当男的说要分离时，女痛骂：“尼玛，老娘还觉得你要跟我分钱！ ”
那妹子过来讲：“对，我们不经摔。”
不体味
小狗身后托运的结果
几分钟后……
老婆对他说：幸亏你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！
几小我低着头冷静走了出去，教员见状面露浅笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一点也不尊敬教员，见教员上厕所也不晓得让个位置。”
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
一帮瓦匠给人砌了一道墙，入夜完工，只要领头的来算人为。
顶不住了
林书豪加盟中国队
售货员：别人都要大的，你为甚么要小的？
4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
谁的脚
乙：放心，不但我要为你保密，我还要奉告大师都来为你保密。
借茶叶
病人和大夫
小晴俄然恍然大悟，便说：你那么聪明如何待在这家精力病院？
3、地铁人满为患，可那些女孩甘愿站着也不肯意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“莫非因为我的帅让她们小鹿乱闯了而不敢靠近我？下次是不是应当戴个口罩出门？”
这位病患就笑小晴：这么简朴的题目都不会，难怪只能做货车司机。
某工厂停止了一次知识测验。答题中有一题：甚么是文房四宝。这一题看起来很简朴，但是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。此中有个青年人的答案是：宝贝老婆、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。