我对校长说了。校长是个四十多岁的妇人,胖胖的,不很夺目,但是心热。我是真没了主张,要不然我怎会开口陈述妈妈的……我并没和校长靠近过。当我对她说的时候,每个字都像烧红了的煤球烫着我的喉,我哑了,半天赋气吐出一个字。校长情愿帮忙我。她不能给我钱,只能供应我两顿饭和住处――就住在黉舍和个老女仆做伴儿。她叫我帮忙文誊写写字,但是不必顿时就这么办,因为我的字还需求练习。两顿饭,一个住处,处理了天大的题目。我能够不扳连妈妈了。妈妈这回连轿也没坐,只坐了辆洋车,摸着黑走了。我的铺盖,她给了我。临走的时候,妈妈挣扎着不哭,但是心底下的泪到底翻上来了。她晓得我不能再找她去,她的亲女儿。我呢,我连哭都忘了如何哭了,我只咧着嘴抽搭,泪蒙住了我的脸。我是她的女儿、朋友、安抚。但是我帮忙不了她,除非我得做那种我毫不肯做的事。在过后一想,我们娘儿俩就像两个没人管的狗,为我们的嘴,我们得受着统统的苦处,仿佛我们身上没有别的,只要一张嘴。为这张嘴,我们得把其他统统的东西都卖了。我不恨妈妈了,我明白了。不是妈妈的弊端,也不是不该长那张嘴,是粮食的弊端,凭甚么没有我们的吃食呢?这个分袂,把畴昔统统的痛苦都压畴昔了。那最明白我的眼泪怎流的新月这回会没出来,这回只要暗中,连点萤火的光也没有。妈妈就在暗中像个活鬼似的走了,连个影子也没有。即便她顿时死了,恐怕也不会和爸埋在一处了,我连她将来的坟在那里都不会晓得。我只要这么个妈妈,朋友。我的天下里剩下我本身。
二十二
二十
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二十六
十四
十六
我有了点进款:给门生织些东西,她们给我点人为。校长答应我这么办。但是进不了很多,因为她们也会织。不过她们本身急于要用,本身赶不来,或是给家中人打双手套或袜子,才来照顾我。固然是如许,我的心仿佛活了一点,我乃至想到:倘使妈妈不走那一步,我是能够赡养她的。一数我那点钱,我就晓得这是胡想,但是这么想使我舒畅一点。我很想看看妈妈。倘使她瞥见我,她必能跟我来,我们能有体例活着,我想――但是不非常信赖。我想妈妈,她常到我的梦中来。有一天,我跟着门生们去到城表面光,返来的时候已经是下午四点多了。为是快点返来,我们抄了个小道。我瞥见了妈妈!在个小胡同里,有一家卖馒头的,门口放着个元宝筐,筐上插着个顶大的白木头馒头。顺着墙坐着妈妈,身儿一仰一弯地拉风箱呢。从老远我就瞥见了阿谁大木馒头与妈妈,我熟谙她的后影。我要畴昔抱住她。但是我不敢,我怕门生们笑话我,她们不准我有如许的妈妈。越走越近了,我的头低下去,从泪中看了她一眼,她没瞥见我。我们一群人擦着她的身子走畴昔,她仿佛是甚么也没瞥见,用心肠拉她的风箱。走出老远,我转头看了看,她还在那儿拉呢。我看不清她的脸,只看到她的头发在额上披垂着点。我记着这个小胡同的名儿。