第11章 月牙儿(2)[第1页/共5页]

十六

我成了小饭店的第二号女接待。摆菜、端菜、算账、报菜名,我都不在行。我有点惊骇。但是“第一号”奉告我不消焦急,她也都不会。她说,小顺管统统的事;我们当接待的只要给客人倒茶,递手巾把和拿账条;别的不消管。奇特!“第一号”的袖口卷起来很高,袖口的白里子上连一个污点也没有。腕上放着一块白丝手绢,绣着“mm我爱你”。她一天到晚往脸上拍粉,嘴唇抹得血瓢似的。给客人点烟的时候,她的膝往人家腿上倚;还给客人斟酒,偶然候她本身也喝了一口。对于客人,有的她服侍得非常地殷勤;有的她连理也不睬,她会把眼皮一耷拉,假装没瞥见。她不接待的,我只好去。我怕男人。我那点经历叫我明白了些,甚么爱不爱的,归正男人可骇。特别是在饭店用饭的男人们,他们假装义气,打斗似的让座让账;他们冒死地猜拳,喝酒;他们野兽似的吞吃,他们不需求而用心肠抉剔弊端,骂人。我低头递茶递手巾,我的脸发热。客人们用心肠和我说东说西,招我笑;我没心机谈笑。早晨九点多钟完了事,我非常地疲惫了。到了我的小屋,连衣裳没脱,我一向睡到天亮。醒来,我心中欢畅了一些,我现在是自食其力,用我的劳力本身挣饭吃。我很早地就去上工。

我又找了胖校长去,她没在家。一个青年把我让出来。他很面子,也很和蔼。我平素很怕男人,但是这个青年不叫我怕他。他叫我说甚么,我便不美意义不说;他那么一笑,我内心就软了。我把找校长的意义对他说了,他很热情,承诺帮忙我。当天早晨,他给我送了两块钱来,我不肯收,他说这是他婶母――胖校长――给我的。他并且说他的婶母已经给我找好了处所住,第二天便能够搬畴昔。我要思疑,但是不敢。他的笑容仿佛笑到我的内心去。我感觉我要狐疑便对不起人,他是那么暖和敬爱。

二十一

二十

二十二

这么一想,我仿佛已经找到了事似的。我敢在院中走了,一个春季的新月在天上挂着。我看出它的美来。天是暗蓝的,没有一点云。阿谁新月清澈而和顺,把一些软光儿悄悄送到柳枝上。院中有点小风,带着南边的花香,把柳条的影子吹到墙角有光的处所来,又吹到无光的处所去;光不强,影儿不重,风微微地吹,都是和顺,甚么都有点睡意,可又要轻软地活动着。新月下边,柳梢上面,有一对星儿仿佛浅笑的仙女的眼,逗着那歪歪的新月和那轻摆的柳枝。墙那边有棵甚么树,开满了白花,月的微光把这团雪照成一半儿白亮,一半儿略带点灰影,显出难以想到的纯洁。这个新月是但愿的开端,我内心说。

十九

十七

二十三

妈妈永不能相见了,爱死在我内心,像被霜打了的春花。我用心肠练字,为是能帮忙校长誊写些不要紧的东西。我必须有效,我是吃着别人的饭。我不像那些女同窗,她们一天到晚重视别人,别人吃了甚么,穿了甚么,说了甚么;我老重视我本身,我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上,因为没人爱我。我爱我本身,不幸我本身,鼓励我本身,责备我本身;我晓得我本身,仿佛我是另一小我似的。我身上有一点窜改都使我惊骇,使我欢乐,使我莫名其妙。我在我本技艺中拿着,像捧着一朵柔滑的花。我只能顾目前,没有将来,也不敢深想。嚼着人家的饭,我晓得那是晌午或早晨了,要不然我的确想不起时候来;没有但愿,就没偶然候。我仿佛钉在个没有日月的处所。想起妈妈,我晓得我曾经活了十几年。对将来,我不像同窗们那样盼望放假,过节,过年;假期,节,年,跟我有甚么干系呢?但是我的身材是往大了长呢,我感觉出。觉出我又长大了一些,我更迷茫,我不放心我本身。我越往大了长,我越感觉本身都雅,这是一点安抚;美使我举高了本身的身份。但是我底子没身份,安抚是先甜后苦的,苦到末端又使我自大。穷,但是都雅呢!这又使我怕:妈妈也是不丢脸的。

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