妈妈患的是脑溢血。症状早就闪现，她因为信奉主的力量而不肯吃药，终究小疾变成大患。当她出院的时候，除了能保持根基的吃喝拉撒以外，已经成了一个废人。
人在江湖飘，哪能不挨刀。吃过几次亏，碰过几次壁以后，我才明白，之前在奶奶那边受的委曲，严格来讲，都不是委曲。我对她逢事必争，逢理必争，向来未曾“受”过，那里还谈得上委曲？真正的委曲是笑在脸上哭在内心的。无处诉，无人诉，不能诉，不敢诉，得生生闷熟在日子里。
对这些男人，妈妈不言语，奶奶却明显是不安的。开端她还问这问那，厥后看到我每次带归去的男人都不一样，她就不再问了。她看我的目光又规复到了之前的忧心忡忡。其实在她们面前，我对待那些男人的态度相称谨慎。我把他们安设在东里间住，每到半夜十二点之前必然回到西里间睡觉。奶奶此时常常都没有睡着。听着她几近静止的鼻息，我在黑暗中悄悄地脱衣。
我悄悄地在郑州做了手术，回家静养。因为瞒着她们，也就不幸亏饮食上有甚么特别的讲究和要求。三代三个女人坐在一起，固然我和她们有十万八千里的隔阂，也免不了得说说话。妈妈讲她的上帝耶稣基督主，奶奶讲村里的男女庄稼猪鸡狗。我呢，只好把我经历的世面摆了出来。我翻阅着影集上的图片奉告她们：厦门鼓浪屿，青岛崂山，上海东方明珠，杭州西湖，深圳风俗村和天下之窗……指着本身微风俗村身着盛装的少数民族演员的合影以及天下之窗的微缩模具，我心虚而无耻地向她们夸耀着我的成绩和胆识。她们只是冷静地看着，听着，没有发问一句。这在我的料想当中。我晓得本身已经大大超出了她们的设想――不，她们早已经不再对我设想。我在她们的眼睛里，底子就是一个怪物。
“女人，偶然候由不得本身。”
这最后的世事磨炼让我学会了察言观色，看菜下碟。学会了在第一时候内嗅出那些不喜好我的人的气味，然后远远地分开他们。如果迫不得已必然要和他们打交道，我就羽毛乍起，如履薄冰。我晓得，从某种意义上讲，他们就是我如影随形的奶奶。分歧的是，他们会比奶奶更峻厉地经验我，并且不会给我做饭吃。而在那些喜好我的人面前，我在受宠若惊视宠若宝的同时也是谨慎翼翼的。恐怕落空了这些喜好，恐怕落空了这些宠――在我貌似率性的表征背后，实在一向长着一双胆怯的眼睛。我怕被这个天下抛弃。多年以后我才悟出：这是奶奶送给我的最后的精力礼品。能够说，那些日子里，她一向是我的镜子，有她在劈面照着，才使得我眼明心亮。她一向是我的鞭子，有她在背上抽着，才让我不敢昏昏欲睡。她让我晓得：这个天下上，总会有人不喜好你，你会成为别人不镇静的来由。你向来就没有本钱那么自大，高傲，自大。从而让我怀着没法言喻的哑忍、谦虚和自省，以最快的速率长大成人。
我一去三年没有回家，只是十天半月往村委会打个电话，让村委主任或村支书向她们传达安然，实施一下最根基的奉告任务。三年中，我从广州到深圳，从海口到三亚，从姑苏到杭州，从沈阳到长春，倾销过保险，当过售楼蜜斯，在饭店卖过啤酒，在咖啡馆磨过咖啡，当然也趁便谈谈爱情，经历经历各色男人。厥后我落脚到了北京，招聘在一家报社做记者。