一想到要在钟子臻面前将统统坦白，就惊骇的……除了抽泣以外，甚么体例都想不出来。能够永久瞒着这件事多好……
我感激他的宽大，也为他这份宽大痛苦不已，恨不得立即死去，让钟子臻消弭心头之恨，也让本身能够摆脱。
钟子臻点了点头，撑着桌子站起家来，低头的那一刹时眼中寒光乍现，b市，很好，信赖亦茗也会很有兴趣的。
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但是，我已经错了一次了。我不能再这么无私。
钟子臻伏在书桌上，再一次摩擦着条记本边角，这是乔希最后一篇日记，与其说是日记，不如说是下定决计之前的总结，就像是比赛前回想本身的平常练习为本身打气，又或者逼迫本身，不得不去做某事，如同乔希本身所说，他老是喜好回避，以是才会借这篇笔墨，来逼迫本身面对实际。
真的】
哪怕是一点点都好，能为他们做一点甚么呢？哪怕永久都得不到谅解，钟子臻也永久不会再对我暴露畴前那种笑容，不会再用大手揉一揉我的头发低声叮嘱……死而复活易，破镜重圆难。我没法再回到畴昔，我都明白的。
与其那样，我甘愿。甘愿本身脱手，包管本身的安然。固然如许的设法过于冷酷和无情，但我不感觉如许有错。
我享用了多少支出，一次次并肩作战，一次次分享食品和水，一次次背靠背的歇息，一次次的……乃至他们三小我都不吝生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能如许率性。
我多但愿这统统都是假的。但是我晓得，统统都是真的，统统都产生过，若不是记起这些事情，恐怕还会再次产生，我太可骇了，竟变成了如许本身都不忍直视的杀人犯。
乔希的日记并不是每天都写，很多时候只要一个日期，在这篇以后，就连日期也没有了，是不是想到的阿谁结局，让他感觉连记日记的表情都落空了呢？钟子臻第一次看到这篇日记的时候，所遭到的震惊的确到了打击的程度，他完整没法设想，乔希是如何背负着统统，表示的与平常无异；而背负着这些的乔希，又该是多么痛苦。
但是，还是好脆弱。
没有人肯为了我如许的人不吝统统。我不要抱着如许好笑的胡想，在灭亡的绝顶还体味到那失落至极的绝望。
卑鄙。无耻。
如果有人真的爱我，为我不吝本身的生命，安静的接管我亲手设想的灭亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在底子算不上助力，还要用心存眷我的安然，信赖我的谎话，哪怕那些谎话听着很实在。真正的巴望向来藏在最深的心底，再如何疏忽或忘记，这些事，是不是我梦寐以求的呢？
已经不再寄但愿于古迹，已经不得不接管实际。
实在早就该明白，我不是没法托付信赖，而是惊骇、惊骇着托付信赖以后被叛变，仅仅只是设想,就让我感觉心机性的讨厌，惊骇的想要吐出来。我已接受够了，信赖或人以后被推入深渊的感受，统统的光亮垂垂从面前抽去，眼睁睁的。惊骇的看着暗中覆盖，将我吞噬。
我还活着，但是我糊口在天国。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我脸孔全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我乃至不能说本身是小我，没有人会做出如许残暴而笨拙的事情。