人和人之间的豪情何其脆弱？我永久没法把本身的运气依托在这类比饼干还不靠谱的东西之上。我回绝统统的豪情,但是我从小就晓得，诚笃是会让人讨厌的,我得用合适的态度去对待,因而我将本身的豪情收敛进身材最深处，察言观色的对应每一小我,不需求每小我都对我友爱，但起码不会仇视,但毫不会过于靠近。
卑鄙。无耻。
我还活着，但是我糊口在天国。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我脸孔全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我乃至不能说本身是小我，没有人会做出如许残暴而笨拙的事情。
已经不再寄但愿于古迹，已经不得不接管实际。
我享用了多少支出，一次次并肩作战，一次次分享食品和水，一次次背靠背的歇息，一次次的……乃至他们三小我都不吝生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能如许率性。
统统的自责全数都在这里，统统的不舍也都在这里，乃至于钟子臻每看一次，心就跟着绞痛一次。隔着纸张与笔墨，他都能体味到乔希的痛苦，能够等闲让人落下泪来，如果他能早点发明，是不是统统都能有所分歧？
呵呵，我的回避公然花腔繁多永不断息。到现在都还妄图着不必暴露最丑恶的一面，真的很卑鄙，很卑鄙。卑鄙到我本身都想要吐出来的程度，我真恶心我本身。
乔希的日记并不是每天都写，很多时候只要一个日期，在这篇以后，就连日期也没有了，是不是想到的阿谁结局，让他感觉连记日记的表情都落空了呢？钟子臻第一次看到这篇日记的时候，所遭到的震惊的确到了打击的程度，他完整没法设想，乔希是如何背负着统统，表示的与平常无异；而背负着这些的乔希，又该是多么痛苦。
这让我感觉很有安然感。
钟子臻伏在书桌上，再一次摩擦着条记本边角，这是乔希最后一篇日记，与其说是日记，不如说是下定决计之前的总结，就像是比赛前回想本身的平常练习为本身打气，又或者逼迫本身，不得不去做某事，如同乔希本身所说，他老是喜好回避，以是才会借这篇笔墨，来逼迫本身面对实际。
如果我没有体味过如许的豪情，甚么事情都不敷以折磨于我。但是我感遭到了，然后还要面对如许一个实际――杀死一个真敬爱着本身的人是甚么感受？杀死这个天下上统统的、独一的至心对待本身的人是甚么感受？
或许在季世当中，杀人的暗影不会覆盖人们好久，毕竟有很多时候，不是你死就是我亡，没有为欲夺你命的人哀思和自责。杀死一个好人，或者陌生人，并不会让我痛苦，季世将我的冷酷无穷放大，成为一个安然的好人，但是，就算是好人……杀死一个确认爱你的人……不，不止一个，恐怕也不是一种好的感受吧……这类感受就将近把我逼疯了。
“首-长。”
没有人肯为了我如许的人不吝统统。我不要抱着如许好笑的胡想，在灭亡的绝顶还体味到那失落至极的绝望。
一想到要在钟子臻面前将统统坦白，就惊骇的……除了抽泣以外，甚么体例都想不出来。能够永久瞒着这件事多好……